Patru pericole ale relației într-un cuplu

Postat de October 17, 2014 Motivațional, Resurse 2 Comantarii

Născut la 26 aprilie 1942, John Mordecai Gottman este profesor emerit în psihologie la Universitatea din Washington. Este cunoscut pentru activitatea sa în domeniul stabilității căsătoriei și analizarea relațiilor din cadrul căsătoriei datorită unor observații științifice nemijlocite.

Concluziile sale au fost incluse ca resurse ale consilierii relațiilor de căsătorie care are ca scop îmbunătățirea funcționarii relației și evitarea acelor comportamente prezentate de Gottman și alți cercetători că sunt nocive relațiilor umane. De asemenea cercetarea sa a avut un impact major asupra dezvoltării unor concepte importante în sociologie, și anumte în domeniul analizei secvențelor sociale. Împreună cu soția sa, Gottman conduce un institut non-profit de cercetare (The Relationship Research Institute) și un ong, pentru formarea terapeuților (Institutul Gottman).

Gottman a fost recunoscut în 2007 ca unul din cei 10 cei mai influenți terapeuți din ultimul sfert de secol. Cercetarea efectualtă de Gottman a arătat că nu contează doar modul în care cuplurile se iau de cap, ci și cum au ajuns să se certe. După un timp căsătoriile devin mai stabile, dacă cuplurile învață cum să se împace după o ceartă.

Un semnal de alarmă apare cînd amintirile considerate pînă atunci frumoase de cei doi încep să fie interpretate negativ. Amintirile cuplului constituie tezaurul acestuia și ca urmare ele trebuie păstrate și protejate.

Gottman a făcut o paralelă între cei patru călăreți ai apocalipsei și cele patru atitudini care duc la destrămarea unei căsnicii. Dacă se declanșează o criză cuplul poate să se confrunte cu patru atitudini negative ce se manifestă de multe ori reflex:

1. Criticarea continuă. A te plînge de celălalt nu este greșit. Așa îți faci cunoscută nemulțumirea. Cu toate acestea categorisirea globală a celuilalt atentează la întreaga sa personalitate: „N-ai pus rufele la uscat, pentru așa ești tu: niciodată nu îți pasă!”

2. Disprețuirea celuilalt. Body-language-ul foarte sugestiv cu tentă negativă la adresa celuilalt partener al cuplului, cum ar fi ochii dați peste cap, ironiile, bătaia de joc, etc. Repetarea acestora distruge afectivitatea exprimînd de fapt dezgustul vis-a-vis de celălalt. Încetul cu încetul acest tip de comportament demolează relația, indiferent cît de veche și puternică ar fi.

3. Învinuirea celuilalt. Încadrat în mecanismele de coping, dar nu în cele conștiente, este modalitatea prin care se aruncă vina asupra celuilalt partener. Dacă numai celălalt e vinovat în mod aparent conflictul e mai ușor de îndurat. Problema este că deși conflictul nu se acutizează, erodează relția prin acumularea efectelor ce duc la izbucnirea unui conflict major de cele mai multe ori ireparabil.

4. Baricadarea sau fuga. Abandonarea conflictului printr-o dezangajare bruscă și totală lăsîndu-l vorbind pe interlocutor/partener. Ruperea voită fără explicații a contactului nu pune de fapt capăt conflictului, ci provoacă o ruptură emoțională a cuplului. Această practică taie sau blochează comunicarea, eliminînd astfel orice cale de soluționare de comun acord. Este un pas important în eliminarea de facto a ceea ce contribuia la definirea cuplului: comunicarea.

Dintre cele patru atitudini negative de mai-sus ce subminează relațiile unui cuplu Gottman consideră că cea de-a doua, disprețuirea partenerului, este cea mai periculoasă.

2 Comentarii

Raspundeti

Adresa dumneavoastra de email nu va fi publicata.